Phenomena alam, The Jindo Moses Miracle

Suatu kejadian alam yang sama sekali tidak ada kaitannya dengan kisah Mozes (Musa), the Ten Commandments dalam buku Exodus-Holy Bible. Hanya,….. kira-kira mirip.
Ini adalah penomena alam yang paling mengagumkam di Korea Selatan yang dinamai "Moses Miracle", dua kali setahun terjadi air surut, terbuka suatu alur daratan sepanjang 2.8 kilometer dan lebar 40 meter yang menghubungkan pulau Jindo dan Modo selama beber apa jam.

Suatu festival diadakan untuk mengingatkan kejadian alam dan dihadiri orang-orang dari segala penjuru dunia ini. Bagaimanapun kejadian alam ini belum begitu diketahui sampai tahun 1975, ketika Mr. Pierre Randi duta besar Perancis untuk negara Korea berkunjung kemari dan mempublikasikannya di surat kabar Perancis.
Legenda di Korea yang menjadi latar belakang fenomena alam ini adalah : Disuatu ketika, desa Jindo telah diserang oleh harimau dan semua penduduk desa melarikan diri berlindung di pulau Modo. Terkecuali seorang perempuan tua yang tidak berdaya ditinggalkan, didalam keputusasaan ini dia berdoa kepada Dewa Laut, bermohon agar d apa t berkumpul kembali dengan keluarganya. Dewa mengabulkan doanya dengan membuka jalan dipermukaan laut dan membantu sinenek lolos dari pemangsa haus darah tadi.




Sources:
http://www.korea. net/News/ news/NewsView. asp?serial_ no=20080319019
http://www.asiaroom s..com/travel- guide/south- korea/south- korea-tourist- attractions/ islands-in- south-korea/ moses-miracle- of-jindo- in-south- korea.html

Kumpulan Cerita Lucu 8

Kaya Tapi Norak

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"

pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.....i???"

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.......

--------------------------------------------------------------

Raket Pak Jono

Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

"jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter.

"ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya,

ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

---------------------------------------------------------------------

Jurus Memancing

adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.

suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud.

wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...
wak doel: maksudnya?
wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah,
wak doel: kalau istri tidurnya kekanan?
wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin.
wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?.........
wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..
wak doel: ???...

-----------------------------------------------------------------------

Biksu dan Singa

Ada seorang biksu mo bertapa di pegunungan. Tiba-tiba..., ditengah-tengah perjalanan dia dihadang oleh seekor singa yang sedang lapar. Aum..!! Katanya

"Aum juga.." kata sang biksu..
(Ih, bego ya..)

karena gak dijawab dan Aum.. Aum.. mulu! sang biksu jadi tau kalo si singa lagi kelaparan berat!! perutnya g ada!!kurus kering!!
sang biksupun jadi sangat ketakutan...
kalo lari jelas dia di kejar dan bakalan ketangkep!karena kalah larinya.diajak kompromi udah gak mau, mo ngasih bekal, bekal dia jg udah abis apalagi diajak main petak umpet?jelas kagak bisa! batin sang biksu..
akhirnya si biksu mengambil posisi duduk bersila. pelan-pelan.. si biksu dalam bersila.
setelah duduk bersila, sang biksu memejamkan mata sembari berdoa memohon pertolongan kepada Tuhannya.

"Oh Tuhan, selamatkanlah hambamu dari singa yang laper ini..." diucapkan berulang-ulang kalimat itu hingga setelah dirasa cukup berbusa mulutnya akhirnya ia membuka mata.
sang biksu kaget bukan kepalang.
didapatinya singa laper tersebut yang tadinya berdiri dalam posisi siap menerkam kini singa tersebut dalam posisi duduk dan mengedip-kedipkan matanya.. (keliatannya bersahabat)
sang biksu berucap syukur kepada Tuhannya.
"Oh Tuhan, terima kasih kau telah selamatkan aku. kau telah ubah singa yang lapar tadi menjadi seekor singa yang baik hati..."

tiba-tiba... singa tersebut berbicara
"Iya..., Singa yang baik hati akan selalu berdoa dulu sebelum makan..., udah lom berdoanya, lama amat!!?"

HUA...!!!!
sang biksupun langsung lari terbirit-birit...

-----------------------------------------------------------------------

Pelajaran Sejarah

Pada suatu kelas sedang diajarkan pelajaran Sejarah oleh gurunya yang super galak.
Setelah sang guru menjelaskan panjang lebar tentang proses penurunan bendera belanda dan penyobekan warna birunya di Hotel Yamato. Sang guru melihat si Udin (murid bandel dikelas) yang dari tadi terlihat ribut dan langsung memberikan pertanyaan padanya.
"Udin..!" (bentaknya) "Buguru mau Tanya.., Siapakah yang menyobek warna biru diatas Hotel yamato!!?"
(Langsung saja)
"Bukan saya Bu!!! Sungguh bukan saya."

------------------------------------------------------------------------

Preman

Di suatu minibus.. si kernet lagi narikin ongkos kepada para penumpang.. ada seorang penumpang yang susah ditarikin ongkos.
"bang ongkosnya bang." kata kernet

"Apa!! Saya itu preman tau!! Masa, preman ditarikin ongkos?!! "bentak orang itu.

"Mas, ongkosnya mas 3000" pinta kernetnya lagi

"Sudah dibilang saya itu preman!!" katanya lagi

"Mas.., penumpang yang laen itu semua polisi.. dan mereka adalah temen saya. Masnya mau berurusan ma mereka?" gertak si Kernet.

"eh.. betul ya, ya udah nih 3000!!" Kata orang tsb sambil bisik2 kepada si kernet dan sembari membisikan tambahan kalimat. "Tapi Saya tetep Preman kan.."

Iya...

--------------------------------------------------------------

"Jawaban Tepat"

Ibu Dio melihat Dio pulang padahal baru pulang pukul 9.00. "Dio, baru pukul 09.00 kamu sudang pulang, ada apa ?"tanya sang ibu

"Hari ini aku bisa menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar," Jawab Dio.

"Hebatt,dong!Apa pertanyaan nya?"."Ibu guru bertanya,

"Siapa yang melempar kapur ke ibu?" lalu Dio menjawab "Saya bu...".

Notty peOple Funniest Photography

KEKENTALAN DARAH DALAM TUBUH, MENGAPA TERJADI???

Ada satu pertanyaan yang masuk ke mailbox saya, yaitu "Mengapa harus minum air putih banyak-banyak. .?"
Well, sebenarnya jawabannya cukup "mengerikan" tetapi karena sebuah pertanyaan jujur harus dijawab dengan jujur, maka topik tersebut bisa
dijelaskan sbb:

Kira-kira 80% tubuh manusia terdiri dari air.

Malah ada beberapa bagian tubuh kita yang memiliki kadar air di atas 80%.Dua organ paling penting dengan kadar air di atas 80% adalah :
Otak dan Darah. !!

Otak memiliki komponen air sebanyak 90%,
Sementara darah memiliki Komponen air 95%.

Jatah minum manusia normal sedikitnya adalah 2 liter sehari atau 8 gelas sehari.

Jumlah di atas harus ditambah bila anda seorang perokok.

Air sebanyak itu diperlukan untuk mengganti cairan yang keluar dari tubuh kita lewat air seni, keringat, pernapasan, dan sekresi.
Apa yang terjadi bila kita mengkonsumsi kurang dari 2 liter sehari...?

Tentu tubuh akan menyeimbangkan diri. Caranya...?
Dengan jalan "menyedot" air dari komponen tubuh sendiri.Dari otak...?

Belum sampai segitunya (wihh...bayangkan otak kering gimana jadinya...),
melainkan dari sumber terdekat : Darah. !!

Darah yang disedot airnya akan menjadi kental..
Akibat pengentalan darah ini, maka perjalanannya akan kurang lancar ketimbang yang encer.

Saat melewati ginjal (tempat menyaring racun dari darah)
Ginjal akan bekerja extra keras menyaring darah.
Dan karena saringan dalam ginjal halus, tidak jarang darah yang kental bisa menyebabkan perobekan pada glomerulus ginjal.

Akibatnya, air seni anda berwarna kemerahan, tanda mulai bocornya saringan ginjal. Bila dibiarkan terus menerus, anda mungkin suatu saat harus menghabiskan 400.000 rupiah seminggu untuk cuci darah

Eh, tadi saya sudah bicara tentang otak ' kan ...?

Nah saat darah kental meng alir lewat otak, perjalanannya agak terhambat..

Otak tidak lagi "encer", dan karena sel-sel otak adalah yang paling boros mengkonsumsi makanan dan oksigen,

Lambatnya aliran darah ini bisa menyebabkan sel-sel otak cepat mati atau tidak berfungsi sebagaimana mestinya..(ya wajarlah namanya juga kurang makan...)

Bila ini ditambah dengan penyakit jantung (yang juga kerjanya tambah berat

Bila darah mengental... ),maka serangan stroke bisa lebih lekas datang

Sekarang tinggal anda pilih: melakukan "investasi" dengan minum sedikitnya 8 gelas sehari- atau- "membayar bunga" lewat sakit ginjal atau stroke.

Anda yang pilih...!

Busana dan Aksesoris di Japan, Unik

Kumpulan Cerita Lucu 7

Salam Perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

------------------------------------------------------------------

Tragedi Buah Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

---------------------------------------------------------------------

Arogansi Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

-------------------------------------------------------------------

Menggantikan Posisi

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."

--------------------------------------------------------------------

Kisah si Alfred

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Alfred.. Alfred... anak perempuanmu Rossie mati krn kecelakaan... Alfred...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ... dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Alfred..

----------------------------------------------------------------------

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

--------------------------------------------------------------------

Susah Membuang Kebiasaan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda,

PRIA: baik dok

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?

--------------------------------------------------------------------

Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

-----------------------------------------------------------------

Ditipu Orang Gila

Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.

Dokter : Halo Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh.. berarti ini pasien udah normal".

Begitu dokter pergi

Pasien : "Hihihihihi... Kita berhasil menipu si dokter Bleki !"

----------------------------------------------------------------------

Bunga Mawar di Bahu Gadis

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.

Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja.

Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?".

Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

Kumpulan Cerita Lucu 6

SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

-----------------------------------------------------------------------

BETAWI Vs JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------

Teliti Donk

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).

Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.

Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.

Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!

----------------------------------------------------------------------

Gajah mati

seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.

"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.

"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.

"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.

"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.

---------------------------------------------------------------------

Obat Aneh

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?

Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

-----------------------------------------------------------------

Teh Dingin

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:

-teh dingin = Rp.2000,-
-teh panas = Rp.1000,-

kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.

Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".

-----------------------------------------------------------------------

Sepatoe Boeaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."

----------------------------------------------------------------------

"Periksa mata"

Tante Merry merasa stress lantaran dia kalau lihat orang rada berbayang.Dan dia berpikir matanya agak rabun,lalu dia pergi ke Dokter spesialis mata untuk dicek kondisi matanya.
Dan dokter matapun lalu memeriksa mata tante merry saat itu.
Dokter:siang Merry,ada yang bisa saya bantu....?.
Merry :mata ini kalau lihat orang suka ber bayang bayang.
Dokter:sudah pernah pakai kacamata apa belum...?.
Merry :belum pernah.
Dokter:baiklah,saya periksa matanya dulu.
Dokter lalu mengajak Merry ke ruang baca,untuk mengetahui kondisi mata pasiennya dengan cara membaca huruf disana.
Dokter:silahkan anda baca huruf yang besar itu.
Merry :saya tidak jelas.
Dokter:kalau huruf yang lebih besar itu....?.
Merry :saya juga tidak jelas...?.
Dokter lalu menunjukan angka-2 dan jawabannyapun sama saja.
Dokter:itu angka berapa....?.
Merry :saya tidak jelas.
Dokter:kenapa jawabannya tidak jelas melulu...?.
Merry :iya Dok,itu karena saya buta huruf...
Dokter:...pantesan....

-----------------------------------------------------------------------------------

Kumpulan Cerita Lucu 5

Begooo

Ada2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan
supir-supirnya masing-masing.

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom... beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kansupir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK!!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Adaapa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kanhari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek :"Boss saya lebih bego lagi... masa saya di
suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone... tinggal di telpon aja ya kan....."

------------------------------------------------------

Ayam Muda dan Ayam Tua

Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.


Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan
ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru
kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda
menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI
BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

------------------------------------
KEKAGUMAN SEORANG SUAMI

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri
di sisi Boks bayi mereka.
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya.
Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala,tampak
kagum...,
lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia.
Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini....., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok
harganya sampai tiga juta."

------------------------------------

FOTOGRAFER DAN PILOT PESAWAT

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya
kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik.

Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya. Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya.

Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara.

Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya.

"Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku."
si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

--------------------------------------
Lomba muntah sejagat

Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang
berlangsung lomba muntah sedunia. Peserta pertama yang berasal dari
Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh
terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang
meriah. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.
ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.
Penontonpun bersorak gembira. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari
Indonesia dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan yang satu ini
penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana
bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.
Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas
muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000
penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan
jadilah ia pemenangnya.
-----------------------------------------------------------------------

Mau ????

bu guru : INI BUDI ...

pemain MU : INI BUDI..

bu guru : good, let's try again

bu guru : BUDI BERMAIN BOLA..

pemain MU : BUDI BATAL BERMAIN BOLA

bu guru : Loh kok BATAL sich?

pemain MU : BUDI MATI KENA BOM Bu...

bu guru : …….

Website Pertama Di Dunia

Sir Timothy John ”Tim” Berners-Lee, KBE (TimBL atau TBL) (lahir di London, Inggris, 8 Juni 1955) adalah penemu World Wide Web dan ketua World Wide Web Consortium, yang mengatur perkembangannya.

Screen Shot Situs Website Pertama di Dunia

Pada 1980, ketika masih seorang kontraktor bebas di CERN, Berners-Lee mengajukan sebuah proyek yang berbasiskan konsep hiperteks (hypertext) untuk memfasilitasi pembagian dan pembaharuan informasi di antara para peneliti. Dengan bantuan dari Robert Cailliau dia menciptakan sistem prototipe bernama Enquire.

Setelah meninggalkan CERN untuk bekerja di John Poole’s Image Computer Systems Ltd, dia kembali pada 1984 sebagai seorang rekan peneliti. Dia menggunakan ide yang mirip yang telah dia gunakan pada Enquire untuk menciptakan World Wide Web, di mana dia mendesain dan membangun browser yang pertama (bernama WorldWideWeb dan dikembangkan dalam NeXTSTEP) dan server web pertama yang bernama httpd.

Situs web pertama yang dibuat Berners-Lee (dan oleh karena itu ia juga merupakan situs web pertama) beralamat di http://info.cern.ch/ (telah diarsip) dan dimasukkan online untuk pertama kalinya pada 6 Agustus 1991.

Pada 1994, Berners-Lee mendirikan World Wide Web Consortium (W3C) di Massachusetts Institute of Technology.

Hingga kini, Berners-Lee masih tetap rendah hati dan tidak berkeinginan untuk mendapatkan status populer. Banyak yang masih tidak mengetahui kekuatan karya pria ini, World Wide Web.

Salah satu kontribusi terbesarnya dalam memajukan World Wide Web adalah dengan tidak mempatenkannya sehingga masih dapat digunakan secara bebas.

Pada 16 Juli 2004 dia diberi gelar kehormatan KBE oleh Ratu Elizabeth II sebagai penghormatan atas jasa-jasanya.

Kumpulan Cerita Lucu 4

Ahli komputer vs. Insinyur

Suatu ketika di sebuah penerbangan Jakarta - LA, ada seorang ahli komputer dan insinyur yang duduk bersebelahan.

Karena penerbangan yang cukup panjang, si ahli komputer pun didera kebosanan kemudian mencoba beramah - tamah dengan si insiyur;

A: Profesi Bapak apa?

I : saya insiyur

A: oo...saya seorang programmer

Si insinyur tidak berminat menanggapi si ahli komputer karna dia merasa mengantuk dan ingin tidur sepanjang perjalanan itu. Namun si ahli komputer tidak menyerah begitu saja

A: Pak, bagaimana kalo kita bermain tebak-tebakan?

I: Maaf saya mengantuk...

A: Gini deh kalo saya ngga bisa jawab pertanyaan Bapak, saya bayar $5, kalo Bapak yang nggak bisa jawab, Bapak yang harus bayar ke saya $5. gimana?

I: Maaf, saya ngga berminat

A: ok2, saya ubah penawarannya. Kalau Bapak ngga bisa jawab pertanyaan saya, Bapak bayar $5 saja. Tapi, kalo saya yang ngga bisa jawab, saya bayar $100 pada Bapak. Setuju?

Karena merasa sangat terganggu dengan si ahli computer akhirnya si insiyur menyetujui tawaran itu, dengan tujuan agar si ahli komputer itu tidak mengganggunya lagi setelah itu.

I: ok. Silakan saja dimulai.

A: ok. Siapa penemu microchip yang pertama di dunia?

Si insinyur pun segera mengangsurkan uang $5 pada si ahli computer tanpa pikir panjang. Si ahli komputer pun kegirangan.

A: ok. Sekarang giliran Bapak bertanya.

I: ok. Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat. Apakah itu?

A: hah??

Si ahli komputer pun kebingungan, karna tidak ingin kehilangan uang $100, dia pun segera mencari jawaban kesana kemari. Dia bertanya pada seisi pesawat, tapi tidak ada yang mengetahui jawaban dari pertanyaan tersebut.

Akhirnya setelah 1.5 jam, si ahli komputer akhirnya menyerah dan membangunkan si insinyur yang sudah pulas.

A: Pak, saya menyerah. Ini $100 nya.

I: terima kasih yaaa

A: tapi Pak, saya penasaran. Memangnya "Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat" itu apa?

Si insinyur pun segera memberikan $5 pada si ahli komputer dan kembali tidur.

(disadur dari majalah Lion Air)

--------------------------------------------------

Siapa takut?


Kata tikus pertama, "Gua nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus, malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah..itung-itung mengisi
waktu luang".

Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air aja", katanya nggak mau kalah.

Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi.

"Eh, tunggu, lu mau kemana?" teriak dua tikus lainnya.

Sambil menoleh, tikus ketiga berkata. " Gua ada kencan sama kucing"

--------------------------------------------------

Surat Wasiat

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang-malem.

Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin.

"Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.

Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye

Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau

GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan.

Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini

"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"

---------------------

Bajak Laut

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut

yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin... Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!

Kumpulan Cerita Lucu 3

Logic Thinker



Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?"


Lalu orang itu menjawab," ooooo saya adalah seorang

LogicThinker."

Si bartender bingung dan bertanya : "apa itu pekerjaan logic thinker?"


Orang itu menjawab: " wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?"

Bartender : "Ok!"

tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?"

Bartender : "O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."

tamu : "Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan"

Bartender : "O ya saya punya ikan berbagai jenis"

tamu : "nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang"

bartender : " Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang"

tamu : "Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda."

bartender : "Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan."

tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."

bartender : "Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita."

tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?"

bartender : "100% betul saya tidak impoten."

tamu : "Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."

bartender : "oooo begitu tho? saya ngerti sekarang" (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : "eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?"

bartender : "ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker"

teman : "apa itu logic thinker"

bartender : "Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?"

teman : "ndak punya tuh?"

bartender : (berseru dengan keras dan pasti) "BERARTI ANDA IMPOTEN!"


----------------------------------------



Dicari: Istri Suka Shopping

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"Iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."

"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil

itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harganya?"

"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"

"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."

"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."

"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.

Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA!!???"

------------------------------------------------------------------

1000 Ciuman Mesra

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman mesra.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari Sang Istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciuman mesra-mu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

> Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman mesra setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

> Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman mesra per tanggal 10 setiap bulannya.

> Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman mesra setiap harinya.

> Wagiat, pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

> Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Kiki, anak kita yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

> Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman mesra dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman mesra + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman mesra.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman mesra ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman mesra, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan

-------------------------------------------------------


Terlambat Satu Bulan



Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.

Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,

"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.

"Ini ada di catatan kami..."

"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??

Kumpulan Cerita Lucu 2

Supir metro mini


Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini

Malaikat :"apa kerja kamu selama di dunia ?"

Supir Metro mini : "saya supir metro mini, pak."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang juru dakwah agama..malaikat pun bertanya

Malaikat : "apa kerja kamu di dunia ?"

Juru dakwah : "saya seorang juru dakwah, pak.."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.

Juru dakwah : "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"

Dengan tenang malaikat itu menjawab:

Malaikat : "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi,

ia membuat orang-orang berdoa...."

----------------------------------

Profesional Muda

Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu.

Profesional muda : "Pak Polisi, lihat apa yang dilakukanorang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.

Polisi : "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian

membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!"

Profesional muda : "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. "Mana jam Rolex-ku?!"

-----------------------------

Supaya cepat kering

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ. Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo,

Dokter : "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk....

Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini.

Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Bejo : "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

-----------------------------

Still A Virgin ...

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.

Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore.

Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"

-----------------------------------------

806...806...806

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,., 806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.

Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?

Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,..

Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang.

Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang.

Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata,

807,.807,.807...


---------------------------------------------

Dewa Pencabut Nyawa

Di suatu kota di negeri china. Seperti kita tahu, orang - orang china mempercayai adanya banyak dewa. Mulai dari dewa 19, dewa budjana, dewa matahari, sampai dewa pencabut nyawa.

Di sebuah rumah sakit terdapat seorang kakek berusia 85 yang sedang sekarat, menrut analisa dokter si kakek menderita penyakit struk, struk tronton. Dia dihampiri oleh dewa pencabut nyawa, dan mereka terlibat percakapan.

Kakek : Aduh... Aku lagi sekarat nih... Siapa kamu panas - panas gini pake jaket tebal??

Dewa : Hahahaha...dasar tua bangka goblok. Ini jubah tau... Aku adalah dewa pencabut nyawa... hahahaha... Bagaimana?? Kamu siap aku cabut nyawanya??

Kakek : Huaaaa...jangan dong... Aku kan belum siap mati.. Padahal rasanya baru kemarin aku lahir, kok sudah mau mati???

Dewa : Baru kemarin gundulmu??? Kamu tuh sudah 85 tahun??

Kakek : Tapi kan baru 1 tahun istriku meninggal, masa aku sudah mau menyusul???

Aku kan masih mau menikmati masa duda ku... huaaaa...

Dewa : Ya sudah... Kamu mau hidup lebih lama lagi???

Kakek : Iya dong..

Dewa : Kamu harus bayar Rp. 1000,-

Kakek : ????? Hahahahaha... Dasar dewa goblok... Minta syarat kok 1000?? kamu minta 15 juta aja aku kasih asal aku bisa hidup lagi...

Dewa : Sudah gak usah berisik.. Mau hidup lama gak niy??

Kalo kamu mau aku akan tambah umur kamu sekitar 25 tahun lagi.

Kakek : Haaaaaaaaa, jangan 25 tahun dong. Itu kan sebentar banget..

Dewa : Mau gak??

Kakek : Ya sudah lah... Nih uangnya...

Akhirnya dewa memberikan extra time 13 tahun x 2, maklum dulu dewa mantan wasit sepak bola. Dan akhirnya si kakek pun sembuh dari sakitnya. Dia memutuskan untuk mengoperasi wajahnya agar bisa menikmati masa injury timenya... Ratusan juta dia keluarkan untuk menoperasi wajahnya agar bisa menjadi seperti Tom Cruise muda. Setelah operasi berhasil dilakukan, si kakek benar2 berubah seperti Tom Cruise dengan hidungnya yang mancung.

Kakek : Hihiii...Akhirnya aku bisa muda lagi.

Aku akan coba main ke mall, aku mau lihat apa ada cewek yang masih mau kecanthol sama aku..... Hihiiiii

Berangkatlah si kakek naik motor andalannya Honda CB tahun '78. Berangkatlah dia ke mall untuk menacari mangsa.. Tapi baru sampai di perempatan pertama, motornya langsung di hantam bajaj yang baru saja di renovasi menjadi metromini dengan 3 ban. Si kakek langsung meninggal di tempat.

Kakek : Hei dewa... kenapa aku sudah mati?? Dasar dewa pembohong, mulut mu tak sobek-sobek...

Dewa : ada apa ini?? datang-datang langsung marah-marah...

Kakek : Woiii.... Kamu ini gimana sih??? Katanya dulu waktu di rumah sakit aku mau di panjangkan umurnya 25 tahun lagi..

Kok kemarin aku baru mau jojing cari awewe, eee...baru nyampe perempatan udah disamber aja tuh ama bajaj modifan...

Padahal aku udah ngabisin ratusan juta buat operasi plastik...biar jadi muda lagi...biar bisa ngeceng lagi...Gimana ini??



Dewa : Ooooalah.....jadi kamu si aki-aki yang dah mau mampus itu yah???

Ya maap...abis aku gak kenal....siapa suruh pake operasi plastik, jadi aku pikir orang lain...



Kakek : %#&$@@$%##@$%@$.........

Kumpulan Cerita Lucu 1

SYUKURAN WISUDA

Seorang anak yang sudah lama kuliah di kota akhirnya akan diwisuda.

Bapaknya yang masih di kampung dimintanya segera datang.

Anak : Pak, minggu depan aku mo diwisuda nih. Bapak harus segera datang ya ....

Bapak: Baik, Nak. Bapak sudah lama menantikan wisudamu. Sekalian Bapak udah lama tidak ke kota. Pengen nyoba masakannya orang kota yang katanya enak-enak.

Setelah anaknya diwisuda, bapaknya ingin merayakan wisuda anaknya di restoran yang mewah di kota tersebut.

Bapak: Nak, kita ke restoran yang paling enak ya ....

Anak : Baik, Pak.

Maklum ..., karena bapaknya dari kampung, masuk ke resto gede rada keki juga. Semua yang dimakan anaknya, dimakan juga oleh bapaknya.

Setelah selesai makan, si anak mengambil tusuk gigi untuk

Membersihkan kotoran gigi sambil menutup mulutnya dengan tangan satunya (seperti yang biasa orang lakukan).

Dalam perjalanan pulang ....

Anak : Pak, makanannya tadi enak ga?

Bapak: Wah uenakk ... tenan ..., tapi yang terakhir itu lohh ....

Anak : Emang kenapa, Pak?

Bapak: Rasanya kok seperti kayu yah ...

-----------------------------------------------

Kodok, Kura-kura dan kaki seribu

Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.

Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...

si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. Kalo elu khan bisa cepet..!!"

Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"

Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."

Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."

Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.

Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit 20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok: "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2: "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"

Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?

Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!???????

------------------------------

PENERIMA FAX

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, seorang Amerika, Jepang dan saudara kita dari Indonesia. Keheningan di dalam ruangan sauna dipecahkan

oleh bunyi: bip..., bip...,bip... Orang Amerika Membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu.

Dua rekan se"sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul di telapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, tertulis di telapak tangan saya,..." ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, Orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol di dekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking ke bibirnya.

"Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP", kata si jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup.

"Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang-orang ini?" pikirnya.

Karena stress, keinginan untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tersebut dan berkata:

"Kertas apa itu yang tergantung dibokong Anda...?"

"Oh maaf, saya baru saja terima fax, terima kasih! (Keep smile)

--------------------------------------

Doa Sang Anak

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.

Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."

Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia.

Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."

Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.

Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya

berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini.Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga." Balas si Istri, "Tahu nggak,tadi pagi Mas Joni tetangga kita meninggal."

Ayah: "???????????????"